Crônica das férias de um maracanauense

Fatos das minhas férias: eu tive uma tremenda desilusão amorosa. A farmácia dos meus pais faliu e eles vão morar a 500 quilômetros de nós. Meu irmão e eu vamos morar sozinhos. Eu emagreci 4 quilos. Nada que esteja abalando muito nossas estruturas. Mas eu me preocupei mesmo só agora em fevereiro depois que percebi que meu irmão coloca o celular dele pra despertar sempre às 4 e meia da tarde e depois corre pra televisão. Estranho. Hoje percebi que ele faz isso pra não perder a Malhação. Efeitos de 3 meses de férias. Isso mexe com as funções psicológicas superiores. Deve até mexer no desempenho sexual. No seu.


Não sei se todos detestam férias – eu só posso falar de mim. Quinze dias de férias são ótimos. Depois disso eu começo a trocar a noite pelo dia. Se eu assisto televisão pela madrugada? Digamos que eu acompanhei todos os seriados americanos que o SBT exibe até as 3 da madrugada. Além do Fim de Noite. Só filme massa. O Jô agora é muito chato. Deviam demitir o gordo e colocar o Derico no lugar dele. Nem os olhos vermelhos da Ana Paula Padrão melhoram um humor. (Alguém já falou pra ela que tem gente que não pode usar lente de contato?)
Nos primeiros dias de férias eu sempre colocava o meu despertador pra me acordar às 7 da manhã. Era só pra ter o prazer de olhar pra ele com uma cara de maníaco homicida, desligá-lo e dormir de novo. Ele me acordou de maneira violenta e deselegante durante o ano todo. Vingança é um prato que se come frio. E depois a gente dorme.
A falta do que fazer apertou ainda em novembro e eu comecei a pedalar de novo. Eu amo a serra de Maranguape e lamento estar indo morar longe dela. Eu estava bem barrigudinho e perdi 4 quilos.
Ainda em dezembro descobri pra que servem aqueles corações, cubos e carinhas do orkut. Eu sou todo 60%. Isso é uma merda. Isso quer dizer que eu sou um ser desprezível. Se fosse só 10% ou 20%, eu pelo menos seria uma pessoa detestável. Se fosse 80% ou mais, eu seria um camarada bacana. Mas não. Sou 60%. Nem lá nem cá. Não sou nada de excepcional. Sou um ponto material: tenho massa e dimensões desprezíveis. Como não havia nenhum galão de Prozac por perto - e eu estou me adaptando à vida de solteiro - me toquei de algumas coisas:
1- uma garrafa de vinho espoca-bucho custa R$ 3, 80;
2- 2 horas num motel vagabundo custa R$ 10;
3- sair com uma criatura cujo nome começa com “A” (Andréia, digamos) custa só uma ligação
4- as três coisas juntas não têm preço. Mas vem na fatura do meu Ourocard.

Acabei de me tocar que essa criatura foi minha companhia mais constante nessas férias. Quem mandou ter o nome começando com “A”? Não vi a Zuleica nessas férias. Se bem que só vi a Bianca uma só vez. Estranho. Vida de solteiro é movimentada. E ingrata, sob certos aspectos.
E lá veio o natal. Tentei ficar sozinho em casa, mas os convites eram tentadores: um pagode no meu vizinho e reunião da família na casa da minha tia-avó. Dúvida cruel. E no segundo tinha minha bisavó de 94 anos com a perna quebrada. A comida na casa da minha família parecia melhor. Uma dose de cana com meu avô é sempre imperdível. E lá tinha a cadeira de rodas da minha avó pra eu dar uma voltinha. Não resisti.
Liguei pra alguns amigos pra desejar feliz natal. Notei que ninguém ligou pra mim. Estranho. Ganhei um cofrinho de lata com desenho do Piu-Piu no amigo da onça. A cachaça era de Redenção e envelhecida quase 40 anos. Meu avô é de Iguatu e envelhecido quase 70. Se melhorar era capaz até de virar uma festa. Mas o espaço pra pilotar a cadeira era pequeno. Saiba disso: beber cachaça da serra e andar de cadeira de rodas é que há de mais moderno em termos de aventura. Me contentei em voltar de moto pra casa. Mas não é a mesma emoção. Existe cadeira de rodas com motor bicombustível?
E lá veio o reveillon. E lá vem 2005, que de tão esperado, já era velho.Velho mesmo estou eu, que ainda acreditei que ex-namorada pode deixar de ser ex. Passou.

E como desgraça pouca é besteira, lá veio carnaval. Me tranquei em casa durante o dia. Mas saía pra fazer a ronda durante a noite. À noite, todas as gatas são pardas. Se você apagar a luz, só ouve o miado. Quando acende a luz, só vê os arranhões.
Pensei muito sobre esses caras que têm som no carro. Um amigo meu gastou 20 mil reais – você leu corretamente – pra montar o som do carro dele. Havia uns camaradas com umas coisas dessas por perto da minha casa. Notei que vários deles não podiam beber uns copos a mais que começavam a pegar nos bilaus dos amigos. Fiquei imaginando que todo cara que tem som de carro tem o pinto pequeno ou ele não funciona. Talvez as duas coisas.
Já pensou se me aparecesse um cara desses pra eu atender na clínica?
- Doutor... Assim... Eu tenho som de carro sabe? Acho o máximo quando fica todo mundo olhando pro carro... Sentindo o som penetrando neles... Meu som é enorme! Ele funciona sempre!!! Nunca falha!!!
Creio que há 3 rumos possíveis para a terapia nesse caso:
1- o cara se toca que com tanto dinheiro que gasta com som, é melhor gastar com Viagra;
2- o cara se toca que é gay, vende o som do carro e paga a cirurgia de mudança de sexo;
3- o cara tem um insight: “Meu pinto é pequeno, não funciona, mas é meu”.

De qualquer maneira, passei ileso pelo carnaval.

As aulas não começaram ainda. O SBT tá reprisando a temporada de Felicity. O Jô continua um saco. A Nazaré não me parece tão má assim. Tal mãe, tal filha é um enlatado legal que só. As frases são curtas. Diálogos rápidos. Quando começa O Aprendiz 2? Deus nos Acuda é a pior novela de todos os tempos. Pedalei quase 2.000 quilômetros. Ex boa é ex morta. O Sandoval tá pegando a Lavínia. E o Amarante não morreu! Ainda acho Los Hermanos uma banda muito chata. Meu irmão – aquele que assiste a malhação – passou no vestibular. Pra direito. Direito e Malhação. Qual é o futuro do judiciário no Ceará?