Estabelecendo um relacionamento com o inevitável

Sacaneado com os mitos (volume III)

2008-10-10T05:54:00.000-07:00

Eu tenho um sonho.
Martin Luther King Jr.

Eu tenho uma atitude.
Rafael Gomes

Sonha aí que eu me movimento aqui. E tenho dito.

Fogo?

2007-11-26T07:09:00.001-08:00

Ok. Por que não?

Núcleo de estudos básicos sobre as questões de gênero entre psicólogos (parte 1)

2007-11-06T17:31:00.000-08:00

"Mermão", as "muié" ali sé precisam de um empurrão de um cara de pau
que não "teja" nem vendo pra porra de histeria de ninguém.

(o autor preferiu que eu não publicasse sua identidade)

Essa é de lascar

2007-06-19T07:43:00.000-07:00

Deus é puro amor, mas o diabo é que bom de cama.

Em algum lugar da internet...

Uma alucinação extraordinariamente nítida - Alucinação de Bar

2007-06-16T21:13:00.000-07:00

Vem
Vem,
Vem,
Vem,
Vem!
Vou, vou, vou, vou, vou, vou!
Essa seqüência está me liquidificando.
Firmeza d’água do facho hidro cusparado de mangueira de bombeiro.

Sabotemos!
Quer ir, ir, ir, go!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Vai explodir! Vou explodir! Vai explodir!
Cachaça.
Intenso, intenso, intenso, absurdamente intenso, Intense
Absurdamente Intense.
Demasiado intenso intense dessa percepção, sensação, tomação de sentidos
as coisas absurdamente nítidas.
Excessivamente nítidas, seus contornos,
Infinitamente, Seus contornos

In

Estonteante
Estonteamento
Inquietante
Trote
Pára Pára Pára!
Quase querendo o Pare
Não tem jeito, não tem mais jeito
Há de suportar
Quantas maravilhas somos capazes de suportar?
Até quanto o motor agüenta?
Se eu descubro, desfazem-se os contornos
Volto a ser tudo
Mas eu quero movimento
Movimente
Movimente
Movimente

"Deixemos de coisas, cuidemos da vida!"

Nitidamente alucinado por Alguma de Oliveira.

2007-03-28T09:45:00.000-07:00

É isso aí mesmo.

Sacaneando com os mitos, volume II:

2007-02-13T08:11:00.000-08:00

Um homem é do tamanho do seu sonho.
William Shakespeare

Um homem é do tamanho da sua força, pois qualquer rato é capaz de sonhar.
Rafael Gomes

Desculpa, Will. Não resisti.

Sacaneando com os mitos, volume I:

2007-02-08T09:03:00.001-08:00

Pedras no Caminho? Guardo todas, um dia vou construir um castelo.
Fernando Pessoa

Pedras no caminho? Deixo todas por lá que eu não sou besta de carregar peso que não é meu.
Rafael Gomes

Até tu - ó, Pessoa - filho meu, falando besteira?

Esse cara vai estar aqui. E essa guitarra também, é claro.

2007-01-19T06:11:00.001-08:00

E eu vou estar lá.

A piada é velha mas é boa:

2006-11-27T04:21:00.000-08:00

Ontem eu entrei na farmácia pra comprar xampu.

2006-10-24T06:11:00.000-07:00

Queridos Leo e Rômulo,

Preciso escrever. Hoje foi um dia sereno e lindo. Simplesmente magnífico e leve. O acordar me pareceu mais azul e o vento que é comumente gelado me pareceu morno. A luz do Sol me pareceu dourada ao invés de amarela e todas essas sensações me eram cada vez mais claras a cada passo que eu dei, a cada olhar lançado e a cada inspiração e expiração.
Também aconteceu algo que parecia previsível: eu senti uma inacreditável necessidade de revisitar a faculdade – John McLaughlin diz que às vezes é necessário atualizar o nosso passado, como apertar o refresh para ver se há algo de novo. E tinha. Tinha cores. O amarelo da luz do Sol, como já disse, estava meio dourado. Um pouco mais radiante. E fiquei lá, olhando pras coisas, vendo algumas pessoas. E eis que lá vem o Leo. Ele me olhou com um sorriso meio cínico que queria dizer algo e esse algo foi dito logo depois: “Sabia que eu ia te encontrar aqui”. E eu disse: “Eu também”.
Dez minutos foram o suficiente. Saí de lá com uma sensação de fartura. Estava saciado, satisfeito. E feliz.
Passei o resto do dia trabalhando e pensando. Pensei sobre postura e impostura. Pensei no quanto as pessoas podem ser impostoras - na necessidade que elas têm disso. E quando pensei sobre o que isso significa para mim eu encontrei alguns caminhos muito distintos mas cujas forças são sentidas um pelo outro.
O primeiro é a impostura alheia que não me diz respeito ou cujo percurso não me atravessa. Para ser franco – ou claro – essa impostura não me diz respeito e não me afeta. Eu percebo esse indivíduo, mas não troco energia com ele. Ele não é do meu interesse e com ele eu não ocupo meu tempo. Esse é o mais fácil de todos.
O segundo é o impostor que me aparece na clínica. Curiosamente eu consigo lidar bem com isso. Na verdade é um prazer jogar o xadrez da vida com uma pessoa naquele espaço. Na maioria das vezes é uma honra. Com ele eu apenas tento ser claro. Se ele não é claro comigo é problema dele. O fato é que eu e ele nos afetamos mutuamente e isso para mim é sempre bom.
Mas nossa conversa de ontem me fez pensar insistente e calmamente nas dezessete horas e meia seguintes sobre um outro tipo de pessoa: a que eu encontro na rua, na faculdade, na praia ou qualquer outro lugar. Rômulo, foi sobre minha atitude em relação a essas pessoas que suas palavras me fizeram pensar muito. Não sobre a postura ou impostura delas, mas sobre minha decisão de não ser impostor com elas. Atitude essa que é deliberada, pensada e de minha responsabilidade, como te disse ontem. Eu fiquei durante todas essas horas pensando até que ponto eu estava sendo responsável com essas pessoas. Até que ponto a clareza pode embaçar minha troca de energia com elas? Até que ponto essa falta de impostura torna alguém um ser “folclórico”?
No fim da tarde eu estava descendo as escadas da minha casa para ir à clínica – onde eu a ter supervisão. Havia um homem no portão quando eu estava descendo. Ele era testemunha de Jeová e disse: “Boa tarde, rapaz. Você mora aí?”. Eu disse que sim e ele me entregou um papel e eu comecei a lê-lo. Era uma espécie de folder e na primeira página está escrito em letras garrafais o seguinte: “O fim da religião falsa está próximo”. Imediatamente eu pensei: “Ah, caramba...”. Ele continuou: “Nós estamos fazendo um movimento no mundo inteiro propagando isso, blá-blá-blá..”. Eu costumo não dar ouvidos, mas resolvi ignorar o que ele dizia e comecei a ler o folder. Como eu leio muito rápido, li inteiro enquanto ele falava. O folder trazia os seguintes argumentos: um grande líder americano (Bush, obviamente), combate o terrorismo matando terroristas e diz que faz isso em nome de um deus e os protestantes são contra a participação de líderes em guerras ou que qualquer um deles diga que mata em nome de um deus. O folder dizia também que a maioria das religiões fala sobre um espírito que pode continuar vivo depois da morte e que, segundo a bíblia, isso não existe e que um evangélico não acredita nisso; um outro argumento era que em muitos países ocidentais há religiões que nomeiam homossexuais como ministros nas igrejas e que estes pressionam o governo para admitir o casamento homossexual. Esse argumento também trazia trechos da bíblia que maldiziam idólatras, homossexuais, adúlteros. Quanto a pessoas citadas em todos esses argumentos, folder diz: ”Qual é o futuro das religiões que produzem frutos podres?”. E segue com um trecho da bíblia: “Toda árvore que não produz fruto excelente é cortada e lançada ao fogo”.
Leo e Rômulo, dado o cara que vocês sabem que eu sou e dada a conversa que nós tivemos ontem vocês já devem saber como eu estava me sentindo. A gota d’água foi o último argumento do folder: o de que um deus irá destruir e castigar dolorosamente todos aqueles que fazem ou instigam o que foi dito até aqui. E arremata: “Sim, Deus exigirá da religião falsa uma prestação de contas por todos os atos repugnantes que ela cometeu em Seu nome. Agindo com perfeita justiça, Deus usará os amantes políticos como seu instrumento de execução”.
Eu terminei de ler exatamente quando o cara calou a boca e se afastou. Rômulo, nossa conversa ontem acabou às 00:15 da manhã de segunda. E fiquei até as 17:40 da tarde ruminando tudo. Quando eu parei de ler esse cara começou a se afastar. Toda nossa longa conversa e as mais de dezessete horas de ruminação passaram na minha cabeça como um raio durante os três ou quatro segundos em que o cara caminhou uns dez passos. Havia tanta energia em mim naquele momento que eu parecia que ia explodir. E agora? Eu tenho uma coisa pra dizer pra esse cara. Eu o deixo e fico aqui com minha vida ou digo pra esse cara tudo que ele está colaborando pra produzir na minha cabeça?
O fato é que não deu mais. Rômulo, Leo, toda a minha ruminação acabou no instante anterior ao momento em que eu disse: “Ei, cara, volta aqui um instante. Bicho, você tem idéia do que você acabou de me mostrar aqui? Você tem idéia do quanto você está se contradizendo? Tem idéia do quanto você é moralista? Tem idéia do quanto você está instigando um terror quando fala de vigilância constante? Tem idéia do quanto você é um terrorista?”. Ele tentou falar qualquer coisa e eu alterei meu tom de voz: “Cale a boca e me escute. Você é um irresponsável fazendo uma barbaridade dessas. Você vem me falar de tolerância, de paz e vem me dizer que há ‘frutos podres’ e que um deus vai ‘dizimar árvores que fazem frutos podres’. E o que é pior: vem dizer que um deus vai cobrar um tributo altíssimo, fazer uma prestação de contas, ‘agindo com plena justiça’ e vai usar pessoas como ‘instrumento de execução’. Cara, você tem idéia do quanto tuas idéias são baseadas em ódio? Você vem me falar em amor de deus e que esse amor vai virar um ódio por quem é diferente de você?”. “Mas é assim que diz a bíblia”, ele disse. “Cara, isso é ódio disfarçado de amor, você se dá conta disso? Me faça um favor: nunca mais na sua vida venha na porta da minha casa com um absurdo desses! E eu não tenho mais nada a dizer pra você”. Caminhei até a minha moto e fui à clínica.
Rômulo e Leo, meus amigos queridos, eu compreendo a impostura como uma jogada de xadrez legítima e me questionei o dia inteiro se talvez eu devesse reconsiderar algumas posturas minhas e pensei em naquele momento em dizer ao cara: “Certo, certo. É verdade”, e sair quietinho sem polemizar. Mas a ruminação acabou naquele momento e eu não quis ter outra escolha. Eu quis mostrar com muita clareza àquele cara de que maneira ele e seu folder estavam me afetando.
Agora, graças à nossa longa e maravilhosa conversa, graças ao tanto que eu me agarrei com os efeitos dela durante essas horas e graças ao testemunha de Jeová, as coisas estão muito mais claras: minha força, o que me faz mais íntegro, o que me move e por onde eu me movo está na minha escolha pela falta de impostura e desejo de expressão quando eu achar que é devido. Toda minha paixão pela vida, tudo que eu desejo e tudo que eu consegui construir para mim está exatamente nessa vontade intangível de dar forma a uma maneira viável de expressão do quanto as coisas me afetam. Acho que é como uma performance da afeta-ação. É lindo. E pra mim tem valido cada tentativa, cada instante, cada gota de suor e de paixão investidas nisso porque foi exatamente isso que trouxe dois caras como vocês pra perto de mim. É uma honra ter vocês na minha vida.

Seu colega de curso, irmão, oponente e – mais e antes que tudo – amigo,
Rafael Gomes

Ó, caceta! Agora o Dahmer se superou:

2006-10-04T08:07:00.001-07:00

Afinal de contas...

2006-09-25T12:49:00.000-07:00

...você está nesse mundo pela arte, pela piada ou pelo dinheiro?

P.S.: Pode ser mais de um ao mesmo tempo.

2006-08-08T06:19:00.000-07:00

Eu sentia medo de altura. Eu tinha medo de bater minhas asas. Eu tinha medo de tirar meus pés do chão. Medo de não voltar mais, sabe? Eu tinha medo de acabar a gasolina, de quebrar o manche, de um urubu bater em mim, de perder o senso de direção, de ter uma cãibra ou de não poder mais me comunicar com quem estava na terra. Mas - por alguma razão - sentir tudo isso nunca me fez perder a vontade de ir respirar um ar mais puro. Senti todos esses medos até o momento em que fui atencioso o bastante para me certificar de que nada disso poderia acontecer. Conferida toda a lista de possíveis falhas, vi que tudo estava em ótimo estado.

E o medo continuava lá...

E num determinado momento eu cheguei à conclusão de que o medo que eu sentia era por outras razões. Eu acho que talvez tivesse medo de ficar só. Será que era isso? Mas eu nunca fui um exemplo de sociabilidade, nunca tive muitos amigos. Mas quando eu parei pra pensar quais as minhas amizades realmente significativas naquela época percebi que a lista não formava nem um time de basquete.

Pensei depois que mesmo não tendo pessoas que me segurassem aqui em terra firme cheguei à conclusão de que o meu medo era apenas não mais conseguir me comunicar com as elas. Mas depois de refletir um pouquinho, me convenci de que nunca havia conseguido me comunicar com clareza com alguém no mundo.

Pois eu comecei a me sentir numa situação desconfortável: quanto mais eliminava possibilidades, mais me sentia caminhando rumo a um lugar de gelo muito fino.
Certo, uma vez que comunicação nunca foi meu forte, achei que tinha muito medo de voar sozinho. Pronto, fiquei aliviado com isso. Tanto que até fui fazer uma lista das pessoas de quem eu costumava estar pertinho naquela época. E essa lista ficou em branco.

Agora deu bode! Eu era só? Eu era só. E que não pensem que isso me fazia mal. Não foi um lamento – foi só uma constatação. Então, tá! Agora eu vou voar! Que nada! Nova frustração: não consegui nem dar um pulinho.

E resolvi dar um tempo nessa história de vôo. Tentei por mais alguns anos ficar aqui na terrinha firme. E lentamente pude ver a minha vida azedar. Lentamente pude ver o quanto me ia me tornando incapaz de sentir os cheiros. Os gostos iam ficando cada vez mais iguais. E todas as texturas iam ficando parecidas com a de uma lousa. E todas as cores iam ficando num tom cinzento – embora às vezes eu pudesse ver um marrom ou um amarelo. Meu corpo foi ficando pesado e minha pele foi ficando áspera. Cheguei ao ponto em que senti que se ficasse cego, surdo ou mudo, talvez nem perceberia.

E não segurei mais a onda: pensei mais uma vez na possibilidade de voar bem alto, onde talvez o ar fosse mais puro e que, talvez lá de cima, a terra tivesse cor de novo.

Resolvi olhar para as possibilidades que tinha eliminado e pensei cuidadosamente sobre todas elas. Nada tinha mudado muito. Olhei pro alto e bati as asas. Não subi mais que meio metro e me deu vontade de voltar. Percebi que tinha medo de causar estranheza nas pessoas que me vissem voando. Isso era possível. Mas aí eu pensei em todas as coisas que eu fazia que pareciam ser “normais” para os outros. Percebi que quase tudo era considerado por todo mundo como doidice, burrice ou falta do que fazer. Então não havia o que temer.

Aí eu fiquei cheio de energia e tentei voar de novo. Nada. Fiquei com um sentimento estranho de que eu talvez estivesse indo pra um lugar bom e que todo mundo que ficaria aqui não ia curtir o que eu talvez fosse curtir. Senti uma culpa por isso: eu estava me libertando enquanto os outros ficavam presos na terra.

Mas eu parei por dois minutos – ou dois anos – e vi que ninguém tinha responsabilidade por eu estar na terra e que eu não tinha nem um tiquinho assim de “culpa” se outras pessoas talvez não quisessem voar. Vi que não havia nenhuma algema em seus pulsos, nenhuma arma apontada para suas cabeças e nem uma bigorna pendurada nos seus pescoços. Só que aí eu percebi que tinha que me responsabilizar por mim – seria um vôo solitário. Mas entre caminhar entre “iguais” e ser alguém único nas alturas eu preferia a segunda opção.

Quero recapitular. Esses pensamentos até aqui eliminavam a existência de igualdade, de liberdade e de fraternidade. Eu vi que essa humanidade que querem construir não dava conta do que eu sentia. Esse “humanismo” quer pessoas fracas. Quer pessoas iguais. Quer pessoas que andam de cabeça baixa e sintam dor. Que sintam culpa. Que carreguem peso que não é delas. Eu vi que esse “humanismo” quer pessoas que não voem.

Eu deixei de acreditar em humanidade. E quando eu matei a “humanidade”, o “humanismo”, a igualdade, a liberdade e a fraternidade, senti toda a força que acreditava que podia ter. Senti o corpo leve. Tirei das minhas costas um peso que eu percebi que não era meu. Senti o cheiro, o gosto, a textura, a cor de toda uma vida que era bandida em mim. Vi que havia algo que em mim que era foragido de mim mesmo, como se eu carregasse um clandestino em mim.

Bati asas e voei. Voei alto. Voei para além do céu. Vi que o que havia era um desejo em mim de algo que estava além do que estava na terra, mas que estava nas alturas. Simplesmente resolvi que podia surfar a onda de vento. E uma vez lá em cima, achei que podia ficar lá, pairando, paradinho. E já que eu estava pairando, planando, paradinho, achei que talvez devesse olhar pra baixo de vez em quando. E sim, há tantas coisas belas lá embaixo. Há tanta cor, há tanta vida querendo sair de onde está, há tantas pessoas maravilhosas, tantos gostos, tantos momentos, tantas pessoas carregando seus clandestinos, tantas pessoas no anseio de viver o lado bandido das suas vidas e com medo. Medo do que é escondido, medo que é seu mas que acha feio, medo de altura, medo de desejar, medo do que é breve, do que passa; medo da bandidagem. Medo de ser assaltada quando dobrar a esquina escura da existência – como se elas próprias não pudessem assaltar uma possibilidade, de permitir que o bandido que elas carregam corra atrás do que eles dois querem: algo delas próprias, uma vontade, um desejo profundo, um risco, uma ousadia, essa força descomunal.

E, sim, tudo isso de que eles têm medo é justamente o que me faz forte hoje. Tudo que eu quero é o risco de dobrar essa esquina. Eu desejo dobrar essa esquina como se fosse dobrar outra daqui a dois metros. Eu quero os caminhos iluminados tanto quanto os escuros. Quero voar na tempestade tanto quanto voar acima das nuvens. E a cada bater das minhas asas eu quero que tudo volte e que se acabe novamente.

Remember when you were young?

2006-07-12T06:30:00.000-07:00

Nobody knows where you are
How Near or how far...

Uma influência primária - da construção de um alter ego a uma outra visão de possibilidade de expressão. Eu sou um cara muito grato. E sei honrar minhas dívidas.

2006-07-02T15:23:00.000-07:00

1- Sensações extremas. Eu bem q queria perpetuar isso e encarar o q ainda poderia ser. Dei a cara a tapa. Mas parece que outras necessidades apareceram. É isso. Quer ir? Ok. Uma pena. Só q antes eu deixo marca em você. E q delícia de marca.
2- Comunicado importante: eu estou de volta e renascido do inferno - em grande estilo, me especializando em sorrisos cínicos e com potência máxima.
3- Continuo no meu anseio piromaníaco de que o mundo pegue fogo.

E já chega dessa porra de um post ficar contradizendo o anterior.

2006-06-30T14:13:00.000-07:00

Praticando
Outras
Trilhas com
Ênfase
Nas
Confusões
Inerentes aos
Amores novos.

Eu ainda quero que o mundo pegue fogo.

Alarme falso.

2006-06-09T16:51:00.000-07:00

Desejo,
Desejo,
Desejo.

Até demais!
Mas eu não como nada com côco.

Alarme falso.
Com amendoim e tudo.
Uma pena.

Desejo,
Desejo,
Desejo.

Ainda.

2006-06-07T18:23:00.000-07:00

A histeria é agitar uma garrafa de champagne sem tirar o lacre da rolha.

Fafá Maia - minha musa EXpiradora - mandou essa pérola:

2006-05-31T14:54:00.000-07:00

Mas só posso dar uma EXpiração, porque se alguém um dia te der uma EX-piração, ai nada mais vai ter graça.

E hoje, via msn:

2006-05-30T15:58:00.000-07:00

Érica Bandeira diz:
Rafael.. eu sinto que todos as minhas partículas, de todas as ordens... Todos os sentimentos e intenções estão borbulhando, sem controle, sem a medida certa, sem a hora certa.

E eu pensei: "Assim eu morro de alegria!!!".

Carta de um amigo a outro

2006-05-19T16:31:00.000-07:00

Caro Charles Xavier,

Tenho estado desconcentrado em algumas das minhas atividades corriqueiras ultimamente. Em várias delas me pego pensando em você. Na verdade, tenho pensado no que nós construímos e desconstruímos juntos ao longo desses vários anos. Você tem sido uma referência para mim. Alguns dos meus movimentos foram feitos pensando no que você faria no meu lugar. Você sabe bem o que é isso, não é?

Mas eu simplesmente não posso negar o quanto nossa amizade me instiga. Instiga-me de muitas formas. Sempre percebi – desde muito cedo – o quanto o calor de nossa amizade parecia se dissipar em algo que parecia ser de vidro. Até hoje me parece que esse calor – gerado numa cumplicidade imensa e muito íntima – esbarra numa gélida tela medo, receio, quase antipatia.

O fato, velho amigo, é que - mesmo passados todos esses anos, todas as nossas conversas, risadas e veladas brigas - você não me conhece. Não conhece por mais de uma razão: além do fato de raras vezes eu ter aberto o espaço para isso, você se recusou de bom grado a aproveitar essas poucas oportunidades. E é bom que se diga que não o culpo nem o julgo. Na verdade até compreendo. Compreendo que chegou um momento em que você se sentiu incomodado com meu modo de caminhar. Compreendo seu modo reativo de deslizar nessa enorme bola azul. Compreendo muito bem o quanto você se esforça para atingir seus objetivos e o quanto não vê nenhum tipo de “maldade” em suas atitudes – seus princípios morais, logo eles, que são muito sofisticados e tão massacrantes quanto. Afinal, como você já deve saber a essas alturas do campeonato e considerando o quanto você está em turbulência, os princípios morais são justamente o que nos derrubam cedo ou tarde.

Mas ora, essa velha enorme bola azul que citei dá muitas voltas, não é, meu querido irmão?

É óbvio que eu demorei pra perceber muitas coisas sobre mim mesmo. Mas é claro que isso aí também tem acontecido com você, não é? Eu fiquei muito feliz por ter visto você alcançar suas primeiras vitórias baseadas em sua capacidade. Mas eu também percebi que você teria um problema quando transformou sua força em sua tão valorosa virtude. Estou bestificado por ver que você ainda não havia percebido que está sendo derrubado pela sua atitude de conservar sua virtude como sendo um ídolo. Logo você, que uma vez me disse que eu tinha tanta certeza das coisas. Interessante notar que a única certeza que eu sempre tive era a de que a minha fortaleza era apenas uma ferramenta, e não um fim em si. E esse meu pensamento, ainda que elaborado precariamente e com rudimentares ferramentas, tem se mostrado um fiel amigo para mim em minha trajetória. Continuo trabalhando no sentido de que minha fortaleza de amanhã seja outra e maior que a de hoje. Estou surpreso por ver que você ainda não havia percebido que você está sendo derrubado pela sua atitude de conservar, manter, valorar e preservar.

Ora, é óbvio que você me trouxe muitas coisas boas. Você me provocou. Você me ajudou a perceber o quanto há espaço para caminharmos e mais do que ninguém você entende de caminhar. Você começou a caminhar muito antes de mim – enquanto eu fiquei sentado olhando para o que estava ao meu redor, com raízes fincadas de maneira profunda e doentia, reagindo a tudo que me tocava, sem dar o devido valor ao que o vento me trazia. A mudança ocorreu no momento em que eu vi que o que é realmente meu está longe e que só chegaria lá por caminhos que ainda não foram abertos – o meu caminho! Vi você quando comecei a minha trajetória – você estava caminhando a passos firmes e com um ar arrogante por uma bela estradinha pavimentada ladeada por cheirosos eucaliptos rumo a uma coisa que você já sabia o que era antes mesmo de começar a caminhar.

Um dia eu dei uma diabólica gargalhada quando você me disse que minha caminhada estava muito lenta. Talvez não tenha percebido, mas você estava caminhando na sua segura estradinha enquanto eu estava não na sua frente nem atrás, mas acima de você, onde só eu e outras pessoas tiveram a força de ir.

Charles, meu velho amigo, tem sido magnífico escrever essas linhas e imaginar o quanto nós somos ligados e mais magnífico ainda imaginar o quanto isso é improvável, pois não é exagero falar que você tem tudo aquilo que eu mais detesto numa pessoa. Ainda o respeito, mas para levar meu calor até você, eu teria que descer muitos quilômetros para fazer isso. Esse lugar por onde você caminha tem gente demais, gente que o segue e admira suas virtudes e que você arrebanha com suas idéias de igualdade, liberdade e fraternidade, Ora, Charles! A sua fraternidade assistencialista é tão estéril quanto repugnante. Sua igualdade é para mim tão detestável quanto impraticável e sua liberdade nunca será atingida pelos seus modos. Se há igualdade, não pode haver liberdade. Só somos livres no momento em que lutamos e só há luta onde há diferença.

Prefiro meus poucos amigos das alturas, onde o ar é mais limpo e rarefeito e onde imaginamos que outras coisas nos unem além de fraternidade estéril, liberdade conservadora e igualdade inatingível e indesejável. Mas devo dizer que tenho ficado feliz em perceber que você foi atingido seriamente por você próprio onde mais dói: no seu tão virtuoso coração. A virtude valorosa é uma doença, caro amigo. Não pense que seu coração está doente agora. Ele já estava doente antes.

Franca e cordialmente,
Erik Magnus Lensherr, também conhecido como Magneto.

Pronto, o doido lá resolveu...

2006-05-03T14:24:00.000-07:00

...fazer greve de fome. Achou pouco morrer politicamente. Eu apóio a greve de fome dele e o Kibe Loco já tem feito o mesmo. O problema é q ele é bem gordinho e vai durar muitos dias, caso resolva mesmo levar adiante a idéia - o q eu, infelizmente, acho muito difícil.

Mas como é q o povo é tão sem noção? Outro dia um rezador desocupado foi fazer greve de fome por causa do projeto de transposição de águas do velho Chico. Mas tem cada doido no mundo! O q me deixou puto foi a intervenção até do presidente da república na greve do rezador. Ora, onde é q tá a liberdade? O cara queria morrer, então q deixassem! Eu apóio, nesse caso, a intervenção mínima do Estado! Era um rezador a menos no mundo.

Eu encontrei coisas semelhantes nesses dois casos:

1- O político doido e o rezador doido têm algo em comum: são cristãos. O político é evangélico e o rezador é um padre católico. Na doutrina deles, não são donos dos seus corpos e qq atitude q atente contra seus corpos são condenadas pelas suas doutrinas. Então, a greve de fome dos dois seria "punida por deus". Ou seja, no caso do político pilantra talvez seja melhor ser condenado por deus do q pelo Ministério Público. E talvez seja melhor ser condenado por deus do q dividir água com outras pessoas.

2- Greve de fome é garantia de atenção. Tudo q é meio de comunicação deu atenção a esse povo. Tomara q greve de fome não vire moda pq senão ofusca a copa do mundo e a campanha pra presidente.

2006-04-23T15:25:00.000-07:00

AÇÕES AFIRMATIVAS!!!
AÇÕES AFIRMATIVAS!!!
AÇÕES AFIRMATIVAS!!!
AÇÕES AFIRMATIVAS!!!
AÇÕES AFIRMATIVAS!!!
AÇÕES AFIRMATIVAS!!!
AÇÕES AFIRMATIVAS!!!

E depois afirmar todas elas.

2006-03-29T10:42:00.000-08:00

O umbigo do universo está na pança
Do universo do umbigo que dança

A esperança do espírito que viaja na dança
É o espírito da dança na esperança da viagem.

O espírito da pirataria no mar do navegador
É o mar do espírito navegado pelo pirata.

A pedra da perda do risco na caminhada
É a caminhada da perda do risco da pedra.

O livro que eu dei sem ter comprado nem ter escrito
É o que eu escrevi pra não dar, não comprar e nem virar livro.

A trilha da serra que eu achei na caminhada
É a caminhada para serrar a trilha do achado.

A madeira do instrumento que vibra com o toque da corda
Acorda a madeira com o instrumento do toque quando vibra.

O que eu sinto quando eu vejo o que vejo que sinto
É o mesmo que eu vejo que sinto o que eu vejo que você sente.

Aonde chego ao que ver que nós chegamos
É o que vejo que vemos o que chegamos a ver.

Percebo que você tem medo de uma coisa que é sua
E sua de medo ao perceber que tem coisa

E chego ao fim no momento de chegar ao fim do momento
E no momento de chegar ao fim é o momento de no fim chegar.

(de presente pra Fafá)